правда...

Мрієш звалити жити за кордон? думаєш за кордоном так круто?...хочеться про100 все кинути і про100 втекти... від всіх негараздів і проблем ..від сірого і одноманітного життя..

ти маєш роботу ..найкращих друзів любиму маму...сестру...ти займаєшся активно спортом...в тебе багато планів. на майбутнє....але ні...тобі все не так...хочеться чогось нового..і все...

....знаєш...тут не круто..тут все не так як ти собі представляєш.....так тут все інше..люди....вулиці...машини..мова...інтереси...навіть повітря інше.....тут багато можливостей....але все не то і все не так як на рідній ненці Україні.....коли ти вперше перетинаєш кордон ..такий(а) щасливий(а)...перші дні тобі все цікаво...ти пізнаєш багато нового...ти знайомишся з новими людьми...за короткий час ти починаєш розуміти їхню мову...ти живеш недалеко біля моря...десь біля гір...ти відвідуєш місця в які мріяв(ла) попасти все життя...в тебе під вікном ростуть пальми.. гранати..мандарини..апельсини....кактуси твого зросту а то і вищі)).....тут багато сонця....

але...за короткий час в голову починають лізти спогади..від них не втекти...ти починаєш скучати... дізнаєшся з України про новини...і душа не на місці...лутша подруга народила...а тебе не було поруч...а ви ж мріяли що колись будете одна одну тримати за руку при родах......і що саме гірше..що ти про це дізнаєшся за три дня після родів...тому що смс не дойшла...а вона тобі писала тричі...і навіть коли почалися схватки вона писала тобі ..а ти не відповідала...тому що смс не дойшла.....
знаєте це так боляче........а коли мама захворіла..їй погано...а ти не можеш помогти..бо ти за тисячі км....і стараєшся підтримати по телефону...і про100 плачеш...бо не можеш нічого зробити....а коли в сестри важкий період в житті..і їй нема з ким поділитися....ти її хочеш підтримати...обійняти...але ти за тисячі км.....
з місяцями..тобі вже нічого не миле і не любе...ти хочеш додому...але дорогенька любачька...ти не можеш...в тебе зв'язані руки......і тому ти починаєш жити лише новинами з дому....сидіти в неті цілодобово...бо тільки так ти ближче до рідних......

ти часто плакатимеш...і після кожної розмови по скайпі коли бачиш рідні очі мами і сестри....чи подругу з немовлям яке тобі всміхається......яке тебе копнуло коли ти гладила животик...в останній вечір на прощання.........
після кожної розмови ти плачеш...плачеш як дурна....бо так хочеться їх обійняти....і ти не знаєш коли повернешся...
...і коли повернешся все буде не так як колись..все інше..мама постаріє...сестра стане доросла...подруга зміниться...а її доця доросла питатиме.."мама ..а хто та тьотя"..?...і тобі буде так боляче...бо їхнє життя пройшло без тебе.......а що ти хотіла.....???!!!!...і того і сього і всього....пффф...хотіла за кордон...маєш кордон....дура!!!!!

п.с.....сиди дома...вдома найкраще....хочеш за кордон ..поїдь...але лише як турист....тому що тут життя для нас нема... 

ЛЮБОВНЕ ПИСЬМО ЛІТЕЧКУ*

літечко кохане ...сьогодні твій останній день...так люблю твою пору..в цю пору я живу....живу по справжньому..відчуваю життя...радію...насолоджуюсь нічними теплими прогулянками....ти так пізно прийшло...і так швидко ідеш(...може не йди...побуть ще трішки..зовсім трішки..?(...я навіть не встигла насолодитися тобою...
сьогодні рано проснулася з жахливим настроєм...потім без причини розплакалася......незнала чому....але це ж очевидно...передосіння депресія...не люблю осінь..осінь - це пора суму...
сьогодні ти так гарно світило промінцями сонечка..так було любо любо...ти прощалося з нами...щороку тебе все менше і менше..(..а потім ввечері розплакалося небо...і хмаринки плакали гіркими сльозами...було так сумно...(*.....літечко не йди... я обіцяю змінитися..обіцяю..що більше буду часу проводити з тобою..не буду лінитися виходити на вулицю....буду багато гуляти дньом..і жмуритися від яскаравих теплих промінців сонечка....хлюпатися у воді...та засмагати на пляжі..)..лише не йди..почекай трішки..прошу...я ж люблю тебе..)....
на годиннику 23.27.... через 33 хвилини ти підеш...(...і наступить осінь.....сіра холодна осінь..(...не люблю її
залишилося 30хв до твого відходу... розумію..треба прощатися.....хоча так важко..(
прощай літечко....прости та прощай ти більше не зі мною....до скорого..чекатиму з нетерпінням..мені не хвататиме тебе... не затримуйся там повертайся швидше..

любителька сонечка*

Самий страшний сон(

Боже народ!!!! я вас прошу цінуйте своїх мам..вони не вічні.....я щойно проснулася з диким плачем..істерично ридала пів години...мені все життя перед очима пройшло...це був страшний сон..без мами...було показано все те що я не робила по її проханню...я жаліла що не слухала її коли вона просила щось зробити...я ходила сварилася з стінами з словами :"чому ти нас покинула ?!..ти ж знаєш як це важко ти ж сама втратила маму в ранньому віці...чому.. чому.. ти ж бачиш як я страждаю......ти стільки ще нас не навчила..мама повернись я змінюся..!!"........знаєте коли мені сняться сни ..увісні я знаю що це сон і знаю що скоро прокинуся...а у цьому...такого небуло...все було як по справжньому.. я себе картала за все......хтось звідти куди ми часто піднімаємо голову і бачимо сонечко чи місяць чи про100 хмаринки..саме звідти послав мені цей сон щоб вказати на всі мої помилки...і як мамі важко зі мною..як я її часто не слухаю.......НАРОД!! я вас прошу слухайтеся їх робіть так щоб вона раділа за вас ..а не плакала...мама не вічна ..і полюбому настане цей момент коли її не стане..у всіх він настає..у когось рано у когось пізно...а у когось зовсім не сподівано....і коли він настане...ви тоді будете себе сварити за це що ви робили не так...і вам буде дуже важко......якщо б моєї мами не стало я б не пережила...я б з глузду поїхала вона в мене свята....я її дуже сильно люблю....проснувшиь я швидко набрала її номер ..почувши її голос я сильно знов розплакалася ..і повторила що дуже її люблю..!!!

"Почуття власності" або "Власна статуетка"

Чого ти хочеш від життя? що тобі від нього потрібно.. ти оприділилась? ні..ти сама незнаєш що хочеш...то ти себе переконуєш що забула минуле...що тобі всерівно...і що ти почнеш з чистого листа..так ні...ти повертаєшся до старого давно заляпаного чорновика...ти про100 привикла так жити...це ніщо не інше як дурна привичка..а може ти про100 боїшся почато наново жити....хоча ніі....ти відчуваєш почуття власності...тобі не потрібне то що раніше належало тобі..принаймі ти так вважала..відколи це люди стали власністю? ха..але ти собі так рішила..і зараз..не хочеш цю людину..вона тобі не потрібна...але краще якщо б ця людина стояла собі як статуетка в тебе в кімнаті..яку б ніхто не рухав своїми грязними руками..та і б ти її не рухала..вона ж тобі не потрібна...за то була б під постійним наглядом!!!...але ти і самозакохана сучка..та дай ти жити іншим..відпусти...та бля..по суті ти і не тримаєш...це він тебе не відпускає....але ти і по суті не проти цього...але все давно згасло в душі ...згасло то...що раніше в серці бушувало...і ти цій людині бажаєш щастя...бажаєш нових стосунків..нового життя..але він не відпускає....мучить тебе..любить тебе...ха...хоть і сам все спортив...мудааак тупий...а ти його раніше любила.....хм..все повертається...тепер він тебе ...а ти його ні.....але всерівно після чого що ти йому бажаєш жити знов ...нові відносини і т д...ти бажаєш вроді це щиро..але воодночас побоюєшся що так і буде...бо ти привикла....і це відчуття власності є...і нікуди не зникає...але хочеш щоб він зник....і тільки він пробує почати життя наново...(любячи тебе)..не бере трубки...ти знаєш що він не сам..і ти блеать бісишся..хоч тобі і пофіг...але БЛЯТЬ...твою власну статуетку взяли грязними руками без дозволу!!!!.......це замкнуте коло...тобі треба змін....бо ти скоро рухнешся...
                                                                                                                           (істеричка)

Дивне відчуття...

Злість...нерви....руки трусяться....бісить все і всі....хочеться кричати....причин нема ніяких....але емоції зашкалюють....но в душі...........а фізично ти стомлена ...ой яка ти стомлена....і спокійна.....тобі нікого не потрібно...абсолютно.....лише вчора тобі було потрібно багато...сьогодні нічого...тебе бісить ті хто подобався.....через сон...ти поміняла думку про певну людину....тобі ця людина стала противна....це ж треба....тепер твої сни впливають на твоє життя.....дивне відчуття голоду...ти поїла...але тобі хочеться ще........ще тобі хочеться комусь навалити по морді...когось побити ..як грушу....но ти стримуєшся.......дивне відчуття ніби щось має статись....ти ненавидиш це відчуття ....сон....клонить на сон.....хочеш спати....хочеш додому....скучила за домом...хочеш віддихнути... спати весь день...щоб ніхто ...ніхто не рухав......хочеш кимось захопитись....чому тобі ніхто не подобається???.....чому ніхто не викликає симпатії..???...АААГГООВВ...!!!...чоловіча стать..!!!чому ви всі  бісите???чому коли  хтось починає з вас подобатись...так зразу ж все проходить....ти хочеш...щоб серце билось в прискореному темпі....при побаченні якоїсь певної людини...ти скучила за цим відчуттям.....

не говоріть  ніхто.....мовчіть........ви   набридли...ви всі  бісите...всі....
відпустіть  додому ..не дзвоніть....не пишіть....не наярюйте...не попадайтесь на очі...не сьогодні....не зараз....залишіть  в спокої....забудьте...нема нікого....дайте  щось солодке мп3 плеєр і ідіть..про100 ідіть.............

СИЛЬНА ДУХОМ....

ти жалієшся на життя..звинувачуєш батьків у всіх своїх бідах.......погано відносишся до оточуючих...ти егоїстичне самозакохане створіння.....куриш (куриш травку)...бухаєш...гнобиш своє здоров"я.....не можеш без п"янок гулянок....а з ранку впускаєш лєнти і ледве відходиш....
а тим часом 17-ня дівчина проводить все літо в лікарні.....і вона не винна що її організм так з неї жорстоко знущається ...і в неї чуть не цілий букет різної фігні....ні ..ні....ні..вона не смертельно хвора...тьху..тьху..тьху....в неї....всього...навсього:....загострений гастрит....дві язви...збільшена печінка...хворі нирки...хворе серце...хронічний кашель..і насмарк...постійна температура..постійні втрати свідомості...вона росте швидше ніж її кості встигають за нею рости....і в неї проблеми з хребтом він її болить ...проблеми з ногою..яка постійно її болить...постійні болі голови...часто хворіє грипом по суті з нього не вилазить...і це все її болить...можна їй лише все легеньке всякі кашки і т.п.уявіть собі......щось не те зїсть....а це то що ми всі любимо...жарене.. печене ..всякі чіпси сухарики і т д.......зразу ..в лікарню...подує не так вітер хвора...хтось на неї хворий дихне..піпец....ці постійні капельниці...уколи...і всяка болюча неприємна хрєнь......цього року вона перенесла куча всього ...все нараз......недавно лежала 2 місяці в лікарні...тільки вийшла..пожалілася на горло...думали звичайна ангіна.....так забрали на скорій з температурою 40...вона задихалася......в неї...гнійний абцес горла...не їла вона тиждець...тримала її глюкоза...також і не говорила тиждень бо не могла...проколів робили декілька разів...бо набирало і набирало...все пройшло..її виписали з лікарні...не пройшло навіть двох неділь як її знов забрали почалось тож саме....зробили 3-ий прокол..(тобто там вже в неї куча живих ран..)...через біль...вона знепретомніла..медсестри наробили кіпішу..було страшно.і жаль її...споглядаючи на неї на її заплакане обличчя серце розривалося....ну за що їй таке?...молода красива дівчина яка мріє стати моделлю...і модельне плаче за нею.....яка вчиться і на навчання практично не попадає...бо весь час по лікарнях...

зараз вона лежить в палаті ..одна однісінька..дивиться у білий потолок...і готується до операції...яка буде завтра 15 серпня...їй страшно...бо боїться що під час наркозу буде все відчувати...їй будуть вирізати гланди....ви думаєте що це проста операція що кожен другий її робив.....знаєте не в її випадку....після операції....абцес пропаде і більше не набереться..(фіфті на фіфті..)..але зато пошкодить воно іншому..нам від бабці передалось наслєдство...якщо вирізати гланди..буде забиватися клапан серця....а це погано...дуже..через це моєї бабці не стало як 16 років назад.(але не лише це було причиною..)..тому ми на роздорожжі....але ідем на ризик..(але будем надіятись їй це не передасться..)

а їй так хочеться жити на повну...їсти все що хочеться...їздити з відчиненим вікном...і щоб всі болячки пропали..перестати відчувати біль і недугу....

Такшо не смій жалітися на життя..комусь гірше ніж тобі.........по ній зразу і не скажеш що вона в нас така хвороблива......бо вона двіжова дєвка...любить позажигати..танцювати..дуже красива і приваблива з афигенною фігурою.всім дівкам на зависть....і ще комусь піздюлєй випише..)...але вона наша нєжинка яку ми любимо..і завжди підтримаємо...і давайте зараз тримати за неї кулачки...щоб це все її залишило...адже вона цього варта....

а ти задумайся чи варто гнобити що маєш...бо це все в неї взялося нізвідки ..вродилася слабенькою...але зато сильною духом...

доречі через тиждень їй виповняється 18...=)...(21 серпня 2012 р)

В трансі....

в трансі....так легко спокійно....тіло рухається....музика звучить....думки лише про приємне....хочеться щоб так було завжди...за вікном сонце..і легесеньке свіже повітря яке доноситься через відчинене вікно..розвіює твої кучері що вються по спині... в кімнаті пусто ..лише музика..ти ..і танець...тіло в коротенькому міні платтячку рухається пластично .....звучить даб степ ...ти брутально пробуєш встати на шпагат.....але ще не докінця....тобі ще небагато залишилось......ти намагаєшся відновити все що раніше вміла.....потім знов повільна музика і ти знов в трансі...(Dab Step .dap (you love me)

дзвінок..ти сьогодні ідеш в нічний клуб...там і розвієшся ..поринеш в той транс тільки вже не одна...таких багато...забудеш на деякий час про все погане..сумне....